|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Августа 2013 | Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Если вы не доверяете сейфу, повесте на него дополнительно замок от лифчика. Он сильно усложнит жизнь возможному вору.
Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2013 | В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.
- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я с приветом!
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2013 | РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2013 | — Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
– Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.
Работница почты России идет домой неделю.
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался угостить бананом.
— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2013 | - Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИЗДУ!!!
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.
- Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривариваю друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
- Дурак, это Смешарики!
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2013 | - По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.
Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску".
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
Командир спрашивает.
- Иванов, о чём ты думаешь, когда на Царь-Пушку смотришь?
- О бабах!
- А чего это о бабах?
- А я об них, завсегда думаю!
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"
называется!
- Б@я, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2013 | - Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят... |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
