|
 |
 Учимся хамить красиво! | Раздел - креатив 3 Октября 2013 Просмотров - [8793] | Засохни, гербарий!
Помолчи, жертва пьяной акушерки!
Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? читать полностью >>> |
  Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2013 | - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
- Ого! - сказал гинеколог - Огогоо! - ответило ему эхо
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе... |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2013 | Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
- Что означает выражение "ставить палки в колеса"? - Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения. |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2013 | Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан?
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?
Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
- Сколько не делай толще туалетную бумагу, а все равно несколько раз пополам складывать.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!! |
  Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Сентября 2013 | Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится?!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О... Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Сентября 2013 | - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.
Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".
15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям: - Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас... Родители чуть не падают в обморок. Сын: - Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут. |
  Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Сентября 2013 | - Какая самая большая ошибка в твоей жизни? - В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- Очень тупая ситуация. - Нашёл объявление о продаже топора на avito. - И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Миша,не качайся на папе. он не для того повесился!
Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли. - Да ты что!? - Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . . |
  Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Сентября 2013 | Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар" "Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается - "Тебе чего?" - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь. |
|
|
|
 |
|