|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2013 | - Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
- Я не могу поверить, что ты правда такой хороший и воспитанный.
- Ну и иди нах*й.
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он ебал работать в такой холод, согрелся.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2013 | — Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.
Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.
Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?
В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал! |
Понемногу обовсём | Раздел - креатив
12 Сентября 2013 Просмотров - [302] | Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отпинать за такое дело
Создан робот для перевода старушек через дорогу
-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!
Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2013 | Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!
Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2013 | - Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
Единственный недостаток денег - их недостаток.
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
- Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 38 лет, убит топором в спину" |
Анекдот
8 Сентября 2013 | Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои
и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Сентября 2013 | Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
