Подборка фоток (122) | Раздел - самое интересное    10 Марта 2014   Просмотров - [1596] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2014   - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь... — Любимая, давай попробуем анал? — Нет! Это на праздник. - А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе? - Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило... Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? Я обычно пою в туалете. А сам в это время дрочу. А все думают, что сру, а пою, чтоб не слышно было. Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее. Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник. Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился. Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает. - Слышь осел, давай я заякорюсь. - Ладно, давай. Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет. Настал черед тигра. Осел соскальзывает. - Слышь тигр давай я заякорюсь. Тигр думает что осел копытами сделает. - Ладно, давай. Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел. - Ты что тигр? - да колеса задние спустили. - Так может я подкачаю? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2014   Профессиональным боксерам задавали вопрос, влияют ли постаянные удары по голове на умственную деятельность. 10% сказали, что нет, а 90% процентов не поняло вопроса Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5! Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство... И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев. директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра - Как мне надоела эта дыра! - Переезжать собрался? - Разводиться! На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно! На нитке висит белочка... Подборка фоток (121) | Раздел - самое интересное    5 Марта 2014   Просмотров - [1565] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Марта 2014   – Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание? Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое! Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру. Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»... Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь. - Ты же девушка. Должна говорить ласково. - Нихуяшечки. Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает. Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой". Некоторых пришлося отскребать от асфальта. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Марта 2014   - Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это-же фотка, где ты лежишь на диване! - Нет! Это видео. Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. — Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? - Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает! Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает. Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу. Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? ! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Марта 2014   - Мама, папа, знакомьтесь, это мой парень Алексей и он будет жить с нами. - Бля! Да это же ебанный живой лось! - Пойдем, Алеша, нам тут не рады. Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб. Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа. В доме, где есть дети, тишина - повод для паники. Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ! Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали. - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти... - И как ты вышел? )) - В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!???? Подборка фоток (120) | Раздел - самое интересное    2 Марта 2014   Просмотров - [1579] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Марта 2014   Новые украинские власти запретили рекламу Твикс "попробуй обе палочки и реши, на чьей ты стороне". Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу. Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец». Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить! странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают. Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование? Идет по цеху наш заточник и громко, сам с собой общается: - Я ему говорю, а ему ПОХУЙ! Я ему опять говорю, а ему ПОХУЙ!!! - (Я) Сидорыч, ты чё? - Прикинь, Багров, я ему говорю, а ему ПОХУЙ!!! - Чего говоришь, кому? - И ты туда же?!?!?!? ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!! Удивительно    2 Марта 2014   Это займет около 30 секунд, читать и выполнять следующее : 1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона 2 Используйте эту цифру и умножьте на 2 3 Затем добавьте 5 4 затем умножьте на 50 5 А потом добавьте номер 1763 6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения. Теперь вы видите трехзначное число. Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст! Подборка фоток (119) | Раздел - самое интересное    27 Февраля 2014   Просмотров - [1642] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Февраля 2014   Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился. После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей. Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота. Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...". По воскресеньям эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной. - Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра*нуть! - К тому же еще невероятно умная!!!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ