|
 |
 Как pазвлечь себя, игpая в шахматы | Раздел - креатив
1 Сентября 2013 Просмотров - [6283] | Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Сентября 2013 | Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. |
Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...
1 Сентября 2013 Просмотров - [14888] | - В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!
- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2013 | Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!
- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2013 | - О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.
Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать
- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2013 | Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
Пристегивать надо, тогда труп будет аккуратно лежать в искореженном кузове,а не пугать людей своими низкоорибтальными полетами
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Августа 2013 | - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Августа 2013 | - Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.
Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50. |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
