"Домашнии" фото девушек. Часть - 84 | Раздел - самое интересное    Вчера в 20:21   Просмотров - [5336] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    Вчера в 20:18   - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев. Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет №15 (гипсовая). - Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение... Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил всегда вовремя. А женщина отвечает: - А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий. - С новым годом. - Какой новый год, лето на дворе. - Сеня, ты не понял, следователь сказал тебе год накинули... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    Вчера в 20:14   ...Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью... Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро... Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено! - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный. с беременной женщиной можно заниматься сексом до тех пор, пока ребенок не начнет кусать за конец Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Девчонки спорили на даче у кого пизда гагаче Видео подборка | Раздел - видео    5 Февраля 2026   Надо чуток фантазии смотреть online / скачать Жонглёр )) смотреть online / скачать Кентавр смотреть online / скачать Товарищ не оценил такую помощь смотреть online / скачать Тут даже боливуд офуел смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Февраля 2026   Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая... Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки? Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. А я вчера голубей покормил... На свою голову! - У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! - Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Февраля 2026   Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!! Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию... Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадовано: - Бля, как же губы устали... - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая... Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она: - Это было невероятно! Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка? Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала... Один приятель спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это! - Ну и напрасно - она куда лучше твоей! Подборка фоток (478) | Раздел - самое интересное    29 Января 2026   Просмотров - [26626] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 83 | Раздел - самое интересное    29 Января 2026   Просмотров - [29120] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2026   - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним... На свалке один бомж другому: - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Это селедку с хвоста, а это собака, идиот! - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон. - Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной? - Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо. - Где ты шлялся всю ночь? Опять по бабам своим шарахался? - Какие бабы, Зин? У Петровича сидели. Водку пили и в карты играли? - У Петровича? А я вот щас узнаю сама. Алло, Петрович? Да, да. Это я. Слушай, мой у тебя ночью был? - Почему был? Он и сейчас у меня. Девушка рассказывает подруге: - Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили! - Так ты чего не кричала? - Дура, это же салют! Там все кричали! Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Января 2026   - Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь... - Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс. - Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают? - Международное право! - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол... Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз. Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Января 2026   Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали. Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели. На приеме у врача: - Доктор, какой прогноз на следующий год? - В целом по стране - хороший. - А у меня? - На все воля Божья. В чём разница между педагогом и педофилом? Педофил любит детей. На парашютных прыжках. -Парашютики не забываем. А то как 3.14зданётесь, а нас за это ругают. — Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? — Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей. Всё и у них другое, сынок. Здесь у них только мягкое кресло. БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Противники России могут использовать инфляцию, цены на жильё, утильсбор, повышение НДС, технологический сбор, мигрантскую проблему, проблемы в здравоохранении, проблемы в образовании, проблемы в судебной системе, блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!! Картинки с подписями (101) | Раздел - самое интересное    18 Января 2026   Просмотров - [26769] смотреть >>> (фоток - 27 шт.)

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ