|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2013 | - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2013 | Папа чурек орет сыне:
-Вазген, сынок ты, что дилаещь?
-Ослик в попка балуюсь.
-А. ну смотри не кури.
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июня 2013 | В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.
Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . . |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июня 2013 | Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным?
- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.
Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав
Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июня 2013 | — Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июня 2013 | — Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июня 2013 | Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было...
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!!!"
-Колись сынок, ты куришь?
-колюсь папа, колюсь.
- а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы
- и как Наташа, вам понравилось?
- да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
