|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2013 | - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"
После свадьбы:
муж:
Значит так. На первое борщ, на второе котлеты, на третье компот.
Жена, теща: возмущаются.
муж:
дальше. по четным сплю с женой, по не четным с тещей.
Жена: возмущается
Теща: Кто в доме хозямн? мужик. Как сказал, так и будет.
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2013 | - Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
жена перед
зеркалом на живот пялится
-не пойму то ли газы то ли беременность, то ли газы то ли беременность?
муж задумчиво смотрит на член.
-не пойму, то ли член то ли газовый баллон...
Будённый выступает перед школьниками:
- Выезжаю это я на белом коне. Глядь налево - ё.. твою мать! Гляжу на право - мать твою е..ит!
В первом ряду восторженный пионер:
- Во, мл.ть, память у старика! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Сентября 2013 | СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))
У директора чайной фабрики следующий ребенок всегда слабее предыдущего.
Прыткий, как гепард, ловкий, словно кошка, на кухне покурил и сморкнулся в окошко.
Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя.
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Сентября 2013 | - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела??? |
Безумная гифка
15 Сентября 2013 |  |
Кончаем креативно | Раздел - креатив
15 Сентября 2013 Просмотров - [49483] | "Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2013 | - Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
- Я не могу поверить, что ты правда такой хороший и воспитанный.
- Ну и иди нах*й.
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он ебал работать в такой холод, согрелся.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2013 | — Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.
Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.
Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?
В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал! |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
