|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2012 | - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.
Белка-блудница живет на два дупла.
Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.
- Андрей чего ты боишся?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов все боятся, а почему ты темноты боишся?
- Мне все время кажется что там много стоматологов! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Марта 2012 | Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю…
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!!
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо ебучее!!
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Марта 2012 | Мужик приходит в публичный дом, и так уже пресытился... И то не хочется и того не хочется... Хозяйка ему и то предлагала, и ту и эту... Подумал и говорит:
--Хочу школьницу попробовать!
--Нет проблем. Идите в номер такой-то и ждите.
Через пол часа в номер заходит потасканная усатая блядь в маленькой на нее школьной форме и с леденцом в руках и говорит:
--Куды лягать, бо я тока шо с переменки?!
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2012 | P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»...
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2012 | Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
В ресторане грузин говорит официантке:
- Слюшай, у меня в супе мух плавает!
Официантка: "Не мух, а муха!"
Грузин: "Вах, вах, какое зрэние" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2012 | Сложные роды, в коридоре роддома сидит муж и мама роженицы, проходит много часов ожидания... Из родовой выходит врач, держа ребенка за ногу, бьет его обстену, потом о вторую, при этом муж вскакивает с кулаками, мама валится с приступом гипертонии, а доктор с улыбкой выкидывает тело в мусорную корзину и говорит: "Да че вы так переживаете, он еще при родах умер"
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
О! Как ты похyжал и возмyдел!
- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Тогда половинку черного.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? .. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
