Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Ноября 2012   XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу! Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка. На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. - Глеб, предложите Даше стул! - Даша, будете стул? – Ну как ты там? Как спишь по ночам? – Да ничего, сплю как ребёнок. – Это как? – Всю ночь плакал и два раза описался. - Где ты была всю ночь??? - Папа, меня изнасиловали!!! - Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь? — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости. Подборка фотоприколов (76) | Раздел - самое интересное    13 Ноября 2012   Просмотров - [1468] далее 28 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (91) | Раздел - самое интересное    13 Ноября 2012   Просмотров - [1423] далее 25 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Ноября 2012   Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно. - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм! "Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса. Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Ноября 2012   Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики! - Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить. Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму. Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира. По данным Microsoft в России Windows вообще не используют! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Ноября 2012   - Все, я ухожу от тебя! - Кто ты и зачем приходила? Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице. Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее. Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены. Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!" После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей. На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно.. Подборка фоток (91) | Раздел - самое интересное    7 Ноября 2012   Просмотров - [1655] далее 38 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Ноября 2012   Вернулась-не перепихнулась... . . Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась! Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной. В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Петрович, мне похуй! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Ноября 2012   - Девушка, переспите со мной за 100 баксов. - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. – Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна... Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет? Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android. Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.. - Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!! Приходит индеец к вождю племени. - Нам не нравятся наши имена! - Тебе не нравится имя твоего отца Острый Глаз? - Нравится... - Разве тебе не нравится имя твоей матери Быстрая Лань? - Нравится... - Ну, тогда иди и подумай, Бычий Хуй! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Октября 2012   Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает: -Какой у тебя номер есть? Мужик и говорит: - Мне нужна бочка с говном и белый фрак. - О_о - Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем. - А в чем прикол то? - Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке. На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности. Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито... – Яйца не жмут? – Нет. Одно другому не мешает. - Чего такой грустный? - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов... - Они успели заценить твое владение катаной?! - Нет... Они опять убежали... С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать! Прикольные таблички и объявления (90) | Раздел - самое интересное    30 Октября 2012   Просмотров - [2904] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Октября 2012   yyy: У хрома на экспресс-панели страницы закрепляются автоматически, в зависимости от частоты посещения. xxx: а если я не хочу автоматически? если я часто буду качать порно, ты меня сразу спалишь через хром. у гугла что, нет чувства солидарности? В автобусе: - Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает? Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево. Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал - Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? - Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. - Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! - Разве? Не помню такого…

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ