|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2012 | – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.
– Прикинь, у меня сестра курит!
– Но у нее же детей не будет!
– Почему?
– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!
- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2012 | - Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!
- Алло, дорогая выходи за меня замуж!
- Я сейчас не могу, ногти крашу!
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить
"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!
Купается молодая пара в озере:
Она:-Милый!!! Милый!! Я чувствую себя словно рыбка в воде
ОН:- Пойдем в камыши, станешь раком..
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2012 | В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.
Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2012 | - Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек
З))) сиськи и три складки жира на животе?
А по-моему, это яйца воняют.
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! |
Авто проблемы на языке простого человека | Раздел - креатив
10 Марта 2012 Просмотров - [21467] | Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
читать далее >>> |
Кошачьи правила | Раздел - креатив
10 Марта 2012 Просмотров - [17835] | 1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2012 | xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?
yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас
- Дорогой, будь осторожен... Только что по радио сказали, что один мудак едет по встречной полосе...
- Один?! Да их тут сотни!!!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!
В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?
Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2012 | - А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
-Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а не коцанный - на гнилой базар с трамвайным мусором.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый! |
Из дневника немецкого солдата
3 Марта 2012 | «1 октября 1941. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов». |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
