Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Октября 2012   - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно. Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь... А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа? Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится. Пришел пьяный на философию, получил отлично. Ни дать, не взять - ангина во время месячных. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? Истории пачкой    7 Октября 2012   Среднее образование в племени команчей читать >>> Меня лишила девственности моя бабушка читать >>> История в детском саду читать >>> Ненужная буква читать >>> Нога в ведре читать >>> Пьяные и приколы над пьяными (1) | Раздел - самое интересное    7 Октября 2012   Просмотров - [1684] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Октября 2012   На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая... Из воды появляется бобер и к вороне: "Ты че делаешь?". "Чё, не видишь, балдею!" "А это как?" "Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!". Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: "Ты чё, бабер, ох...л? Рамсы попута?" "Та не, я кайф пытался словить... Эт меня ворона подговорила" Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит - перед ней что-то огромное выныривает, она: "Ты чё, бобер, ох...л, выдыхай! Выдыхай!!!" Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы. Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк". Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали... Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ... - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Октября 2012   Звонок… - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?! – Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей... – Ты чо, мудак?! Чо за хуйню ты несёшь? Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения... Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу. В школу альпинизма сорванцов не берут. Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь... Она: Привет! я Даша! Он: Превед, я Вофчег Она: Тебе сколько лет? Он: 19. Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА? Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Октября 2012   Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела... - А когда в последний раз? - Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды... - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?! Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!» В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова. Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним. Крик с дерева: - Стреляй! Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше. Снова крик: - Стреляй! Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх. Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет! Демотиваторы (50) | Раздел - самое интересное    4 Октября 2012   Просмотров - [1585] далее 33 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Сентября 2012   Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры... Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы собаки с ней играли - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец! Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз.... Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье. Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев Я не уличная девка!... Пошли в подъезд. Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю: - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! - Да я тебе уже два раза показывал. - Ну покажи! Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа: - Михалыч, а тут медведи есть? - Ой, да откуда тут нахуй медведи! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Сентября 2012   По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает? - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина. Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами. У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный... - Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень! - Это потому, что ты Овен! Почему не получилось у Саши и Маши    27 Сентября 2012   Саша и Маша собирались пожениться. Саша мечтал о красивой, порядочной девочке, а Маша мечтала о машине и цепочке из белого золота. Маша была девственницей и любила Сашу, но у него не было ни того, ни другого. Тогда Маша насосала у Виктора Вадимовича на машину, а Гульбеддину Фаттаховичу за цепочку из белого золота дала в жопу. Теперь Маша по-прежнему девственница, с машиной и цепочкой, но Саша почему-то передумал на ней жениться. Подборка фотоприколов (75) | Раздел - самое интересное    27 Сентября 2012   Просмотров - [1405] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Сентября 2012   На тему открытия кафедры теологии в МИФИ: - Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, 5. - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю… Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне. - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту ху*винку с лапками? Сегодня лежим с любимым, болтаем-обнимаемся. я ему так кокетливо и как бы с намеком(девушки поймут)) - А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс. Он, ухмыляясь: - А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. ну, по статистике... Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ