|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июля 2012 | сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал.
другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать.
ему отвечают : надо отсосать яд из раны.
-ну что они там говорят?!
-они сказали что ты умрешь
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под осенним дождём.
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2012 | - Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
- Дети не должны видеть пошлость!
- Предлагаете выколоть им глаза?
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись???-
- А вам отрицательные персонажи не нужны? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2012 | Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!
«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...
Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."
П: - Наташа, разрешите Вас пропердолить?
Н: - Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.
П: - Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?
Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Июля 2012 | Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! |
Про это | Раздел - креатив
17 Июля 2012 Просмотров - [390] | Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
читать далее >>> |
Необходимые функции в телефоне | Раздел - креатив
17 Июля 2012 Просмотров - [293] | Требования к телефону:
Хочу чтобы можно было запись как помехи включить посередине разговора, как будто связь плохая. Или шум проезжающих машин или шум вечеринки, бывает надо.
Хочу чтобы можно было во время разговора микрофон выключить и только слышать, а сам буду материть того кто звонит или вдруг я пернуть захочу.
Чтобы можно было трубку поднять и все слышать, а тот кто звонил продолжал слышать только гудки, как будто я телефон найти не могу, то тех пор сука пока я по голосу не пойму кто звонит и что он сука обо мне думает.
Хочу чтобы время и дата не сбивались больше НИКОГДА!
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июля 2012 | Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
