|
 |
 Что не стоит говорить голому мужчине | Раздел - креатив
29 Мая 2012 Просмотров - [25068] | Да я косяки толще курю...
О! А ноги у тебя такие большие...
Никогда такого раньше не видела.
Может, на свету он лучше выглядит?
По крайней мере, это не займет много времени.
(хихикнуть и показать пальцем)
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Мая 2012 | - Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...
Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Мая 2012 | – Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки
Найдет мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Мая 2012 | х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на хуй, вонючую!
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Мая 2012 | Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Мая 2012 | Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Мая 2012 | В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.
мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.
на следующий день:
- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
