Рисунки и не только (55) | Раздел - самое интересное    27 Ноября 2012   Просмотров - [1786] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Ноября 2012   - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? - Но-но! - Опаньки! В лошадку играете?! — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить. Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство. Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить! - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Ноября 2012   - Вы берёте взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!! Коллеги, давайте уже прекращать обвинять других своих коллег, за спиной называть их "дебилами" и другими нехорошими словами. Надо быть чуточку толерантней, не все же могут... Секунду, мне какой то мудак в Скайп пишет. - И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон. - Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим! Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. - Ой программист он, что ты мне сделаешь? - Дам совет. Завешивай веб-камеру когда дрочишь... ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права. - Какие права у бедного еврея? - Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул! Вот такая вот история    23 Ноября 2012   Мне 17 лет, девственница, семья держит меня в ежовых рукавицах. Пока не закончу универ - никаких мальчиков, никакого секса. А я уже с ума схожу от желания. Хотела себе купить вибратор, но в секс-шоп идти стеснялась. Заказала в интернет-магазине, где обещали, что коробку привезет курьер, который не будет никому говорить, откуда он, коробка тоже будет без опознавательных знаков. Я по телефону 1000000 раз уточнила с магазином, чтобы курьер меня встретил у подъезда вечером в определенное время, чтобы в квартиру не звонил. И вот я сейчас утро, я сижу на паре, мне приходит смс от мамы "Приехал твой вибратор", а потом "В общем, готовься". До конца лекций еще 5 часов. Я умру от неизвестности и еще раз умру, когда приду домой, от рук родителей. Пристрелите срочно. Прикольные таблички и объявления (92) | Раздел - самое интересное    23 Ноября 2012   Просмотров - [1405] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Ноября 2012   -Рыба свежая? -Живая. -А почему не трепыхается? -Спит. -А почему так воняет? -Слушай, дАрагой, ты когда спишь за свои действия отвечаешь? -Мужики, каким видом единоборств заняться? -Тебе для выебонов или для самообороны? -Для обороны -Бегом! Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось. Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!! Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» - Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву! - Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в политических и экономических реалиях дня. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Ноября 2012   - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко? Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - «Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи». Донес до третьего этажа: - «Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них – 16 кг.» Дотащил до пятого: - «Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше». Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip». В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я. Это эпик фэил, из музея пропали колонки, как выяснилось при помощи камер видео наблюдения, спер их специалист который и установил само видео наблюдение. Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают! - Чем Корея отличается от России? - Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки. - У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю. Колыбельные | Раздел - креатив    20 Ноября 2012   Просмотров - [1099] Баю-баюшки-баю Не ложися на краю Я тому кто ляжет с краю Молотком накостыляю. Не ложись на серединку Нож всажу в живот и в спинку. А тому кто спит у стенки Я согну назад коленки читать полностью >>> Истории пачкой    20 Ноября 2012   У него длиннее! читать >>> Выгодная клиентка читать >>> Непристойные слова 19-ого века читать >>> Как правильно бороться с терроризмом читать >>> А знаете ли вы… читать >>> Подборка фоток (92) | Раздел - самое интересное    17 Ноября 2012   Просмотров - [1509] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Ноября 2012   Идет мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! - Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. - А что это такое? - Тест окончен. Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать? Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма... Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. - О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! - Hy дык ёб ...! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Ноября 2012   НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА: - Держит ли ребенок головку? ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ: - Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка! В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование! Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет... – Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? – Посылать меня в магазин как только я разденусь. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ