|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2012 | Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки
Крошечная страна Катар только потому такая заносчивая, что попасть в неё ракетой очень сложно.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2012 | Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2012 | На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??
Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет : )
Она: Привет : ) тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так : ) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2012 | Фанаты "Зенита" устроили массовую драку с омоновцами, поговаривают, что еще одного милиционера, проткнули шпагой. Тысяча чертей!!!
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2012 | - Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…
Против шотландской армии противник использует серпы.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2012 | — Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.
Она: давай займемся любовью как в кино?
Он: анальное рабсво 3 - класный фильм.
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
со словами - смотрите как я умею, гражданин Иванов пересел в инвалидную коляску
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
На свадьбе тамада:
- Кто еще не е*ал невесту?
- Я-я-я!
- А ты кто?
- Жених!
- Успеешь, нае*ёшься еще! Гости дорогие, айда по второму кругу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Февраля 2012 | В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
