Стишки чёрного юмора (9) | Раздел - креатив    5 Мая 2013   Просмотров - [781] На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, блядь, хуяк ее, хуяк. В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Мая 2013   Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!” Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером! Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло Когда третий лишний, двое предохраняются. Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция. В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!" Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить! Видео подборка | Раздел - видео    29 Апреля 2013   Сколько может быть аварий на одном повороте? А вот никогда не угадаете... смотреть online / скачать Просто жесть!!! С регистратора автобуса смотреть online / скачать Суровый охранник города Магнитогорска смотреть online / скачать Это прямо какието средневековые замашки смотреть online / скачать Кати не бойся смотреть online / скачать Девушка на ресепшине решила раздеться смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Апреля 2013   - Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе. - Как сильно у меня сердце болит ! - Ах, это так романтично ! - Скорую вызывай, пи*да ванильная !!! - Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... - Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть! Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть! Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна. Кто вчера предложил нажраться ?!.... Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!... Ладно спрошу по-другому:КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! " Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось Подборка фоток (101) | Раздел - самое интересное    25 Апреля 2013   Просмотров - [1583] далее 39 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Апреля 2013   - Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? - Стареешь ты, Максим, стареешь... Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели". Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы. Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу! Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Апреля 2013   - Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно?????? - Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.. Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет. Дима Билан, гастролируя по Томской области, потерял годовой проездной на электричку. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?" Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ... Мужик пошел к сыну и говорит: - Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных? - Помню. - так вот, у бабочек так же. Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда? Фотожабы известных личностей | Раздел - самое интересное    25 Апреля 2013   Просмотров - [1086] далее 13 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Апреля 2013   Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага. Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее! Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей. Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь. Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу. Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: - Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест нет. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Апреля 2013   -Сучара!.. -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала, милый!. - А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! - Отлично! А чего развёлся тогда? - Так не у одного меня просила... Наутро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3:02 звонил?!! - Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"... - Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!! Китайская биатлонистка на десятом километре плюнула на всё, сошла с дистанции и родила двойню. Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей. Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе. Случай на уроке: -Маша дай списать? -нет!! -ну Маша ну дай списать!!?? -нет не дам!! -ну Маша!!! ну дай списать!! -я же говорю недам!!! -значит в попу дала а списать недаш!!? Стишки чёрного юмора (8) | Раздел - креатив    21 Апреля 2013   Просмотров - [825] Отец на охоту сынка прихватил, Жаканом ружьишко свое зарядил, Выстрелил в волка - в сына попал. "Вот ведь обида - патрон зря пропал!" Лежит у дороги ошибка сапёра, Полынь окропляя в праздничный цвет, А сверху в нёё от ошибки монтёра Летит телогрейки горящий привет. читать полностью >>> Весна пришла, весне дорогу!    21 Апреля 2013

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ