|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2012 | - Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица...
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2012 | Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. |
Вегетерианка
9 Декабря 2012 | | Друг встречается с девушкой, она 100% вегетерианка и полностью повернута на правильном питании, т.е. ни мяса, ни масла, ни соли, ни перца, ни остальных приправ. За несколько лет такой практики у нее сильно обострилось обоняние и чувствительность вкусовых рецепторов. И своего парня она всячески старается рекрутировать в вегенерианцев, при ней он не ест мяса, соленого и т.д. Но это так сказать эпилог. Отдыхали они как-то, он намекнул, что хочет минет. Значит делает она его ему упорно так, он не удержался и кончил ей прямо в рот. Думал, что она сейчас истерику по поводу серебра во рту закатит, так она глаза укоризненно не него поднимает и говорит: "Что сука, опять соленое мясо жрал?" У меня все, хоть со слов и не смешно, но при рассказе вживую, я ржал как конь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2012 | На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
секс еще не повод добавлять тебя в аську
Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2012 | У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь! |
Рекламируем свой же сайт
1 Декабря 2012 | Крем бархатные ручки всем кто добавит нас в закладки )))
* добавление в закладки сверху страницы |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2012 | Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя
Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
