|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Костюмы на новый год | Раздел - креатив
25 Декабря 2012 Просмотров - [272] | Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2012 | - А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
Влюбленная пара идет по темной улице. Вдруг появляются несколько бандитов и говорят:
- Если хотите уйти живыми, то вы должны сейчас сесть и насрать...
Влюбленные от страха выполняют их указания.
- А теперь поменяйтесь местами и покушайте гавно друг у друга до последнего!!!
Влюбленные выполняют и это .....
Удовлетворенные бандиты удаляются а девушка плачет.
- Что с тобой любимая?! Все же хорошо.... Видишь как я тебя люблю! Даже сьел твое гавно!
Девушка в истерике..
- Если бы любил, столько бы не насрал бы... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2012 | Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.
- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
- Да вижу, блин
крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика
Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
Я не истерииичка!!!!!!!!!
- Бля, да пока я спал, ты со мной 2 раза поссорилась!
- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
- И шо бля? Ходить стучать в окна? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2012 | Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
и видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья
Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ:
"Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи
Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво..
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2012 | - Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Как говорил мой дед, я твой дед
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.
РОТА!
Равняйсь!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!
- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське ))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2012 | - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
