Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Июня 2013   Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда". Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался?? - Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба! - Лен, ты, наверное, не туда палец засунула... - Как проведешь эти праздники? - Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь". - Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены... - С чего ты взял? - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана" Пьяные и приколы над пьяными (4) | Раздел - самое интересное    19 Июня 2013   Просмотров - [1546] далее 25 фоток >>> Мастера фотошопа | Раздел - самое интересное    19 Июня 2013   Просмотров - [966] далее 18 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Июня 2013   - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина". Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит: - Змей Горыныч, выходи - драться будем! Голос сверху: - Драться, так драться, но зачем в жопу орать? - Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет... Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя" Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами. Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Истории пачкой    19 Июня 2013   Самка или Немного о грустном читать >>> Закономерности жизни читать >>> Желание читать >>> Эдди Мерфи читать >>> Мы в ответе за тех, кого приручили читать >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Июня 2013   Папа чурек орет сыне: -Вазген, сынок ты, что дилаещь? -Ослик в попка балуюсь. -А. ну смотри не кури. - Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная… - Надо было нах*й послать, доченька. Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда. Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть! Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров… Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!" - Половину общественного транспорта перевести на газ! - Так там же троллейбусы, трамваи, метро... - Путин сказал на газ, значит на газ! Подборка фотоприколов (89) | Раздел - самое интересное    11 Июня 2013   Просмотров - [1303] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Июня 2013   В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали. Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься... В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку... - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... Нужен был монитор с несколькими видео разъемами. Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов? X: Один, как у всех... В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде! 20%: Лишь бы вели себя нормально. 70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?. Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову: - Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. . . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . . Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Июня 2013   Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит. Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии". Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали. Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку. После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... - Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным? - Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше. Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!! Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Июня 2013   — Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? — Дворником в аттракционе «Лабиринт». Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... 20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера". Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера". Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором. - Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться. - Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут? - Тина Болотная. Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка. - Девушка вы похожи на одну французскую актрису! - Да?! И на какую? - На лошадь Дартаньяна... Подборка фотоприколов (88) | Раздел - самое интересное    3 Июня 2013   Просмотров - [1499] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Июня 2013   — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!! В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания. Ослик должен отдохнуть!!!! Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал: - Хрен вам! После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном. На астрономии: Преподаватель рассказывает о луне. Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? Преподаватель: - Нет с чего бы это? Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить! Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ... Пара сорвалась.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ