|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Сентября 2012 | Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел! |
Эротическая мурашка (выдержки из женских романов) | Раздел - креатив
20 Сентября 2012 Просмотров - [24342] | * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2012 | - Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...
— Милая, ты что ревнуешь?
— НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ БАБУ ОТПИЗДИЛА
Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк
Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Николай Валуев в детстве поджигал
пакет, звонил в дверь и не убегал.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2012 | - Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?
На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2012 | Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2012 | - Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого
МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2012 | По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”
у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
Я, - мать одиннадцати детей!!!! Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!...
В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила: - ША! Хер из зада!! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА....!!!))
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти. |
10 способов свести девушку с ума
8 Сентября 2012 Просмотров - [24116] | Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить почтовые марки в ваш альбом. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
