|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Марта 2013 | - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на хуй! - А если номер определился? - Посылаю на хуй по имени-отчеству!
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
— вот вы, качки, все тупые!
— это почему еще?
— ну вот сколько будет 50 и 50?
— 120.
— ну сx;яли 120–то?
— так ведь гриф еще 20ку.
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2013 | Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Человека без бровей очень сложно удивить
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! |
Стишки чёрного юмора (5) | Раздел - креатив
28 Февраля 2013 Просмотров - [270] | Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за триста рублей?"
Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2013 | Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".
Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе».- к сожалению, уже давно привык ;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на xуйчике».
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2013 | - Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Втроём насрали и не позвонили - это флэш-моб
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал. |
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед | Раздел - креатив
24 Февраля 2013 Просмотров - [387] | Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
читать полностью >>> |
Кунилингус (рассказ) | Раздел - креатив
24 Февраля 2013 Просмотров - [385] | Читать до конца и только психичиски устойчивым лицам!!!
Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся.
Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2013 | - Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
Николай носков проспорил и назвал сына запах
Лежит заяц на берегу болота.слышит выстрелы вдали.несется лось и влетает в болото по колено.заяц заинтересованно так-лось ну давай ты же здоровый!ЛОСЬ дернулся и еще глубже,только голова с рогами осталась.заяц по кочкам к лосю берет его да рога и начинает шпилить в ноздри.лось отплевываясь орет:заяц да ты ****л я же щас вылезу!заяц не переставая бормочет:молчи рогатый,из ЭТИХ ЛАПИЩ еще никто не вырывался!
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..
-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
