|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2013 | Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..
"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2013 | Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна! |
Новая женщина
14 Мая 2013 | Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
по-моему, всё таки Коля пиздит... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Мая 2013 | Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке
32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96) Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!
Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
- Почему ты не называешь меня зайкой?
- ПРОЕЗД ОПЛАТИТЕ
– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Мая 2013 | На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...
-Смышлёная, сука…
-Простите, что?
-Говорю, умная вы девушка!
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
Пирожки, пирожки! С горохом, картошкой, капустой, повидлом! _Давайте с повидлом... Стоп! Так это же с картошкой! _А ты дальше ешь! _Капуста! _Кушай,кушай! Там за горохом скоро повидло будет!
Русская народная сказка о человеке низкого роста «Полобок».
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".. |
Людские анонимные откровения | Раздел - креатив
10 Мая 2013 Просмотров - [14181] | Вчера мой парень сказал чтобы я во время секса всегда в лифчике была...а объяснил он это тем.. что мои сиськи ему напоминают сиськи его мамы
Пытаюсь встречаться и трахаться только с теми девушками, у которых маленькая и миниатюрная рука.так мой маленький член становиться более веским в их руках.доволен этим.если девушка с большой рукой, даже если сама предлагает - ну его нахуй.еще смеяться будет
Делала минет парню в туалете, пока срала. И не корчите свои еблища! Это тоже любовь! И я имею право высказаться!
Лучшая подруга пришла ко мне в гости и показала фотографию своей вагины, со словами "покажи мне, где клитор"(мне 17, ей 18)
У меня любовь к женским ступням, однажды пока подруга моей мамы у нас ночевала, я ночью облизывал её ноги
читать полностью >>> |
| Раздел - частное
5 Мая 2013 | - Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Первый раз все как-то боятся секса. Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей: - Уйди сука голая!!!
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка... |
Стишки чёрного юмора (9) | Раздел - креатив
5 Мая 2013 Просмотров - [20048] | На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, блядь, хуяк ее, хуяк.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
