|
 |
Внимание! При проблеме открытия сайта пользуйтесь резервными доменами - Pejnya.Info и Spyxxx.Net
Рекомендую запомнить или добавить в закладки, чтобы всегда можно было попасть на сайт
 Анекдоты злободневные | Раздел - анекдоты
8 Марта 2022 | - Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?
Восемь лет страна У героически билась с москалями. Одна перемога сменяла другую, оставалось уже полшага шагнуть до главной, сверкающей, эпохальной перемоги. Но тут, бл@%ь, на войну пришли кляти москали..
Ради демонстрации, что ПВО ещё не вмерло, Украине пришлось пожертвовать собственным истребителем.
Самое безопасное место на украине - возле газовой трубы.
Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт...
Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
Страшно подумать, каково сейчас жителям Украинских городов. У них стало почти как в Донецке…
Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.
Расчетливые немцы поняли, что вместо дорогостоящей утилизации старого оружия можно сейчас выгодно поставить его в виде помощи Украине.
80 лет прятался партизан в лесу. Думает - может война закончилась. Вышел на окраину Харькова, спрашивает пацаненка:
- Скажи малец, а что там за техника горит?
- Это "Тигры" дедуль.
- Ааа... значит еще не закончилась...
И ушел в лес.
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте.
Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.
Путин:
- Мы прекратим операцию, если весь мир войдёт в состав России, а Солнце переименуют в Дзетта-звезду!
- Простите, а нахуя переименовывать Солнце в Дзетта-звезду?
- Ладно, не нужно. По первому пункту, я вижу, возражений нет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Марта 2022 | - у меня муж от орального секса глаза люто выпучивает
- а чего так?
- на днях сосу я хуй, а тут муж заходит. ты бы видела его глаза
- Товарищ председатель! Что делать с бродячими собаками? А то они каждый день рвут наших почтальонов.
Реплика с места:
- Собаки не могут каждый день рвать почтальонов по той простой причине, что последние носят почту лишь через день.
Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает:
- Можно раздеться, доктор?
- Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.
?Летчик?
?Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
Меня бесит эхо.
Ненавижу плагиат!
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
