|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2014 | По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, неважно бежит …
- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.
Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…
— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2014 | - Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.
- Алло, Джон, сходи посмотри, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр.
....
- Она лежит с вами в постели.
- Джон, ты идиот? Если я с тобой разговариваю, то как я могу лежать в постели с женой?
- Да, сэр.
- Возьми у меня в ящике стола револьвер и застрели обоих.
- Да, сэр.
... Бах! .... Бах-Бах-Бах....
- Сэр, его я застрелил, но ваша жена выскочила в зимний сад и я не могу в нее попасть.
- Какой зимний сад, Джон? Ты пьян? У меня нет зимнего сада!
- Сэр, куда вы звоните?
(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал !! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2014 | – Мама, откуда берутся дети?
– ВОТ ОТСЮДА АХАХАХАХ
- Да ну, этот ваш Карузо - ничего выдающегося! Голос слабый, фальшивит, шепелявит.
- Вы что же, были на его концерте?
- Да нет, как-то Рабинович напел.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д".
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. ул. Московская, д. 3, кв. 10...
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрaшивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не прoживает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2014 | - Сынок, почему директор снова вызывает меня в школу?
- Да он просто ох-ел в край!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...
В бар заглядывает монашка и, убедившись, что посетителей нет заказывает ящик пива.
- О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку?
- Ну что вы! Просто... на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили...
- Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью - отличные из них бигуди получаются!
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2014 | В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2014 | Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась.
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
