|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2014 | Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
-Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа)))
-А фотка есть?
-Есть
-Покажешь?
-Смотри!!!
-Матттттерь Божья!!!!!
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Ноября 2014 | - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься..
— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.
Пьяненький барин спотыкаясь забирается в бричку.А кучер совсем в стельку, спит.Барин и орет:
-Федор, спишь небось?Узду поправил?
-Поправил барин.Какую песню петь ноне будем?
-Погоди ты, нога попала в колесо.
Федор отвешивает кобыле по жопе кнутом смачно и затягивает:
-Но-ога-а попаааала в коо-оолееесоооо! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2014 | — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
мокрая кошка и влажная киска, это далеко не одно и тоже
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…
ты не толстая,бери два стула,садись к нам
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2014 | — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Октября 2014 | - Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.
Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она .
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Октября 2014 | Если вы стесняетесь поднять монетку на людной улице, сделайте вид что присели покакать и незаметно поднимите приглянувшуюся вещь)))
У близорукого гиниколога всегда мокрый нос
Когда на обеде в Букингемском дворце принц Чарльз разбил любимую чашку английской королевы, та непроизвольно выругалась:
- Твою мать.
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.
- хочу говна!
- ну, милая, это же говно...
- хочу говна!
- ну, держи...
- намажь на хлеб
- вот
- посоли, поперчи
- держи, дорогая
- попробуй
- но...
- попробуй
- ...
- ну и как?
- говно как говно, милая
- не хочу |
В одну строку (2) | Раздел - креатив
24 Октября 2014 Просмотров - [23787] | Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.
Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!
Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут)
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Октября 2014 | Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.
Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!
царевна лягушка привязала ивана царевича к кровати, зататывает в спальню большой кампрессор, и любя так говорит " а помниш ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?...
Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
