|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2014 | - У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2014 | Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2014 | - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2014 | - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ???
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2014 | - Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал, пока он не наелся!
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте..... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2014 | Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
- Почему вы уехали из Канады?
- Да там только хоккеисты и проститутки!
- Моя жена из Канады.
- И в какой команде она играет???
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2014 | Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
после ядерного взрыва остаются в живых одни тараканы,но если к боеголовки примотать мелок "машенька" хана всем
Челодой моловек, не камняйся бросами, а то режиком заножу.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены."
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было
"просто интерестно..."? Как это? С лохом?
- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
