|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2015 | Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин...
Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три! |
Жесть анекдот. Даже не сразу и допёр..
9 Января 2015 | Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. |
C наступающим 2015 годом!
31 Декабря 2014 |  |
Здравствуй, дедушка Мороз! | Раздел - креатив
31 Декабря 2014 Просмотров - [10868] | Вика с Костей были женаты уже полгода и сегодня собирались отпраздновать свой первый в семейном статусе Новый Год. Вдвоем. В романтической обстановке. А чтоб было интересней — решили сыграть в игру. Костя — в роли Деда Мороза, а Вика — в качестве «плохой девочки», которую дедушка пришел поздравлять.
Молодая супруга, пока муж был на работе, почти весь день провела на кухне, готовя всякие вкусности для праздничного стола. А за пару часов до прихода Кости начала собираться сама. Приняла душ, привела в порядок зону бикини, сделала прическу и макияж и, наконец, оделась. Свой наряд она придумала сама. Красные чулочки с поясом, красно-белый очень откровенный купальник, кое где отороченный мехом, и такой же расцветки шапочка с пышной бомбошкой. Вика оделась и придирчиво осмотрела себя в зеркале. Получилось очень сексуально и даже вызывающе. Особую пикантность костюму придавали просвечивающие сквозь сетчатый лифчик темные сосочки, а присмотревшись к трусикам можно было разглядеть ее рельефно проступающую через тонкую ткань щелочку
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2014 | Спальня Владимира Ильича и Надежды Константиновны.
-Наденька!
-Надюша!!
-Надежда Константиновна!!!!!
-КРУПА!!!!!!!!
-... Спит, сука!
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
