|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2014 | - Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
- Знакомься, моя девушка!
- Но тут никого нет.
- Главное - верить!
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2014 | — Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2014 | В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.
Как говорили в 14 веке: чума - это чума 14-го века.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».
Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2014 | Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."
-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2014 | - Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.
Жила в деревне девушка.
У неё не было зеркала, и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
А из колодца голос:
-Только срать сюда не надо!
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Декабря 2014 | - Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Декабря 2014 | - Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
- Мам, порошка сколько купить?
- Грамм.
- Мам? Стирального!!!!
- Ааа. Молодость вспомнила.
Проститутка просыпается в овраге, а над ней корова стоит. Мальчики, мальчики, только не все сразу))
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- Ну да, так я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Идет Гиви вдоль горной речки.И видит картину:Стоит Вано и приговаривает: "Вах, как она играет в бадминтон!!", набирает в рот воды, смачно полощет и выплевывает снова в речку.Гиви спрашивает:
-Эй, Вано, ты что делаешь?Из этой речки весь аул воду берет!
-Вах уважаемый Гиви, я расскажу тебе свою историю..Пас я сегодня утром стадо баранов, и вон на той полянке увидел прекрасную девушку.В руках у нее была ракетка для бадминтона.Я подошёл к ней и сказал:"Девушка, давай сыграем в бадминтон!Если я выиграю, ты будешь моей, если проиграю - я отсосу у целого стада баранов!!"Вах, уважаемый Гиви, как она играет в бадминтон!!!.... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2014 | - Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!". |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
