Друзья    10 Июня 2009   Просмотров - [497] Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "жеппу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!! ахахахх"; читать полностью >>> Подборка фоток (14) | Раздел - самое интересное    6 Июня 2009   Просмотров - [1233] далее 27 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (36) | Раздел - самое интересное    6 Июня 2009   Просмотров - [945] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    6 Июня 2009   PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице ) Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.) Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА". При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо". И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток - щи. Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов. "Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хуев" - подумал Малыш. Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь". Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют. Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга" Если бросить курить    6 Июня 2009   Одна из главных причин, насколько трудно бросить курить - это то, что все выгоды бросания и все опасности от продолжения курения кажутся очень далекими во времени. Итак, что же будет с Вашим телом и организмом, когда Вы бросите курить: Через 20 минут понизится Ваше кровяное давление, отступит к нормальному. Через 8 часов уровень угарного газа (ядовитого газа) в Вашем потоке крови понизится наполовину, а уровень содержания кислорода возвратится к нормальному. Через 48 часов уменьшится Ваш шанс на возникновение сердечного приступа. Весь никотин оставит Ваше тело. Ваше обоняние и осязание возвратятся к нормальному уровню. Через 72 часа расслабятся Ваши бронхи, и уровень Вашей жизненной энергии увеличится. Через 2 недели улучштся Ваше самочувствие, и оно продолжит улучшаться в течение следующих 10 недель. Через три - девять месяцев -проблема хрипов при вдохе и кашля рассеется, поскольку вместимость Ваших легких увеличится на 10 %. Через 1 год Ваш риск появления сердечного приступа понизится наполовину. Через 5 лет Ваш риск смерти от апоплексического удара понизится и станет как у некурящего. Через 10 лет Ваш риск умереть от рака легкого станет такой же низкий, как и у некурящего. Через 15 лет Ваш риск смерти от сердечного приступа опустится до уровня некурящего. Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    2 Июня 2009   Вечер в деревне. -Петь, ты ко мне на свидание через речку шел? -Через речку... -По мосткам? -По мосткам... -А на говно наступил? -Наступил... - Это я насрала... -Ах ты моя КАКЕТОЧКА!))) - Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть! Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное кто-то подключился к интернету. Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва Приходит лобковая вошь на биржу труда. Кризис. Вакансий хороших нет. Предложили место на усах Михалыча. На следующий день приходит увольняться: -Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь ! Предложили освободившуюся должность на члене у Саныча.На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !... -Легла спать на члене Саныча-проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь!!! КСТАТИ    2 Июня 2009   Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! Прикольные таблички и объявления (35) | Раздел - самое интересное    2 Июня 2009   Просмотров - [876] далее 29 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    29 Мая 2009   Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика. — Эй, пацаненок, принеси попить! — просит. Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика: — А много ли у вас такого кваса? Мальчик в ответ: — Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по пизде было. У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается. Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь срать–то буду?.. - Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык... Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски. Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! - А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой: - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт. Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    29 Мая 2009   На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу. Он у меня жидкий. - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист! А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально. Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом. Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна... А это нормально что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"? Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Старинные русские народные промыслы | Раздел - креатив    29 Мая 2009   Просмотров - [502] ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов. читать полностью >>> Двойной смысл | Раздел - креатив    29 Мая 2009   Просмотров - [473] * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. читать полностью >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ