Подборка уродов / фриков (27) | Раздел - самое интересное    6 Апреля 2009   Просмотров - [685] далее 21 фотка >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    6 Апреля 2009   в грязном-грязном городе, на грязной-грязной улице, в грязной-грязном доме в постеле двое она: -дорогой, какой у тебя дольшой и теплый... он: -извини, дорогая, просто я насрал Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем. - Мммммм... "селедочно-луковый" ) - Дура, я еще не одел! Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти. С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету! - Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую... "Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" Пришел Иван дурак к бабе-яге узнать что за хрень у него между ног. Отправила его баба-яга в опочевальню к Василисе-прекрасной, да ушла по делам. Возвращается, а там просека по всему лесу, на полу василиса в неестественной позе, на столе огромный куй лежит и в углу ощипанная сова. - Чо здесь за нах такой? - да бля, как Иван узнал прелести своей хрени, отодрал во все щели Василису, меня отодрал и с криками "переебу весь лес убежал" - а что за хуй на столе лежит??? - это кот-баюн охуел Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2009   Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!! Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. Мужчины, совет: Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то... Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения! Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью. Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант: В лесу. Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят булку орехами. Весло всем! Брачующиеся жгут (1) | Раздел - креатив    3 Апреля 2009   Просмотров - [481] • заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет). • заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). • я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года). • мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). • познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). • я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). читать полностью >>> Как скрасить соседям последние минуты полета | Раздел - креатив    3 Апреля 2009   Просмотров - [448] Глядя в иллюминатор, с чувством жалости: - Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"? Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь: - Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался? В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе: -Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь... читать далее >>> Зарядка. Как надо и как делается в России | Раздел - самое интересное    3 Апреля 2009   Просмотров - [853] далее 10 фоток >>> Эро фотки известных теннисисток | Раздел - самое интересное    3 Апреля 2009   Просмотров - [962] далее 10 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2009   - Привет, Серая Шапочка! - Привет, Волк-дальтоник! xxx: давай с парашютом прыгнем? yyy: куда? xxx: вниз xxx: ну можем в длину. но это не так феерично Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет - Б%я, какая у тебя собака умная - Какая умная - счет 3:1 в мою пользу - Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это Ну, так... любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем. В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания... Случай: Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=))) ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы ххх: читаю про свинью ххх: "даёт 14 сало в день" ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    30 Марта 2009   Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы... Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х^я? Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"? Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например. yyy: Давай xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит... yyy: ...у него коньюктивит! ххх: Мда, не получилось стихов. Выпуск 2009. Завершение подборки | Раздел - самое интересное    30 Марта 2009   Просмотров - [994] далее 33 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    26 Марта 2009   Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность... - Пап, а почему у меня такая странная фамилия - Римский-Корсаков? - Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы. - Но вторая фамилия же Корсаков?! - Вот такая вот у тебя пидорская мама. Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал ? - Hу я. - Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет ! Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! - Так, и что же вы хотите? - Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! - Ладно согласен, потолкаю. - Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! - И что вы хотите? - Возьмите 500 жен!!! - Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!! БЛИН | Раздел - креатив    26 Марта 2009   Просмотров - [401] Анна Каренина -Вы не подскажeте, скоро поезд? -Да вот только ушел. -Блин... Робинзон Крузо -Пятница, ты людоед? -Угу. -Блин... Репка -Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку? -*ковыряясь в зубах* Какую мышку? -Блин... Три поросёнка -Ну, каменный дом он точно не разрушит! -Тук-тук-тук! -Кто там??? -Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг. -Блин... -Блин... -Блин... Карлсон -Малыш! Смотри, как я умею летать! -Вау! А где твои штанишки с моторчиком? -Бли-и-и-и-и-и-... читать полностью >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ