Письма в СПИД-инфо | Раздел - креатив    30 Июля 2009   Просмотров - [742] Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела. Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили. Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже. У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе. читать полностью>>> Школьное | Раздел - креатив    30 Июля 2009   Просмотров - [559] Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе. Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился. Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится. читать полностью>>> Подборка фоток (17) | Раздел - самое интересное    26 Июля 2009   Просмотров - [1379] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    26 Июля 2009   Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х@йня. Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста! - Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил... На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, блядский "Запорожец"!!!... Порадовало | Раздел - самое интересное    21 Июля 2009   Просмотров - [1365] далее 26 фоток >>> Камасутра по новому | Раздел - самое интересное    21 Июля 2009   Просмотров - [1419] далее 15 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    21 Июля 2009   - Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать. А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко))) Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной. Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь? Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было! - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. Истории пачкой    21 Июля 2009   Разрыв влагалища. читать >>> 12 членов, которые потрясли мир. читать >>> Ядерная война. Начало. читать >>> 100 вещей, о которых не узнают ваши дети. читать >>> Первая пизда. читать >>> Самое ужасное свидание в мире. читать >>> Прикольные таблички и объявления (40) | Раздел - самое интересное    17 Июля 2009   Просмотров - [1053] далее 30 фоток >>> Подборка фоток (16) | Раздел - самое интересное    17 Июля 2009   Просмотров - [1311] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    17 Июля 2009   ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел. ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-) Виртуальный секс: УУУ: Я снимаю трусики- они влажные и пахнут мной... ХХХ: Я снимаю носки- они влажные и пахнут мной... УУУ: Сука ты... Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате: -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию. Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. xxx: За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи Один вовремя сделанный минет кормит бабу всю оставшуюся жизнь. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. Ездила к подруге, словила машину. Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!" Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    17 Июля 2009   Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ...Обычные люди в машине иконки клеят... ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая. Скоро на экранах: новый мультсериал "Сношарики"!! Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками… Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой. - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели. Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" ))))) На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ