Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    30 Июня 2009   Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. - Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче. - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! - Как ваша фамилия? - Грубо говоря, Шишкин. - А не грубо? - Сиськин. За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком". Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать. - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля… Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию: Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика… Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: -Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите. Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    30 Июня 2009   Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" провисела два дня вверх ногами Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь. Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. MorpheuS: революция какого числа? Lexx: 7 ноября MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули! - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше. Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну, он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат: ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит: "Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и орет: "Здорово! ПИДАРЫ!" Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!! DJ: "Привет отморозки!" Зал: "УУУ!!!" DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у". Зал: "ХУУУУЙ!" DJ: "Не хУй, а УХО - сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!" Зал: "ОООЕЕЕ!!!" Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь." Молодой: "ОК!" На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат, что и вчера. DJ:"Хай ЛОХИ!" Зал:"УУУУ!.." DJ:"ПРивет уроды!!!!!!" Зал:"ЕЕЕООО" DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" " Зал:"УХО! УХО!" DJ:"НЕ УХО! А ХуЙ! Сейчас я достану свой Хуй и обоссу первые ряды. А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!! Секрет дюшеса.    26 Июня 2009   Смертельный номер.    26 Июня 2009   Истории пачкой    26 Июня 2009   Почему я вырос долбоёбом. читать >>> Про гандон. Невыдуманная история. читать >>> Каг йа в первый раз паибалссо. читать >>> Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу. читать >>> Оральный секс. 14 уроков мастерства. читать >>> Убийца. читать >>> Гифки на тему говна    26 Июня 2009   Просмотров - [1085] далее ещё 18 гифок >>> Подборка фотоприколов (2) | Раздел - самое интересное    26 Июня 2009   Просмотров - [879] далее 23 фотки >>> Демотиваторы (1) | Раздел - самое интересное    26 Июня 2009   Просмотров - [1288] далее 22 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    26 Июня 2009   - Вань, дай портянку, пизду подтереть - Держи, кокетка... - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой" Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Три девицы под окном били уток кирпичом. В здоровом теле - здоровый нож Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы? Jah>: ну минуты за 2! Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    23 Июня 2009   Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел. Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло. Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, один глаз у него был! Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то. Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно! Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится Первый: - А жратва! Это же помои! Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится. Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!! Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть! Второй протягивает ему какую-то картинку Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый! Второй: - Ну и что. А мне нравится Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    23 Июня 2009   - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы. Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем? Слепой у цеpкви, услышав, что pядом кто-то пpоходит, гнусавит: - Пожалейте человека, котоpый потеpял все pадости жизни. Пpохожий: - Бедняга, так ты еще и импотент!.. - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    20 Июня 2009   - Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке. Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее! Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!! О спортивном травматизме. Оказывается, существует шахматный травматизм. Ко мне обратился шахматист-любитель, который, подперев подбородок, уснул над шахматной доской. А уснув, уронил голову на доску и накололся глазом на ферзя. Через полгода мы встретились. Теперь он играет в нарды, справедливо считая их более безопасными.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ