Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    10 Мая 2009   Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие? - Сосите, Ватсон, и не п$%дите! - Бонд. Джеймс Бонд. - Бомж. Женя Бомж. Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду! Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    10 Мая 2009   он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... она: Какую? он: Значит мастурбируешь... Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё! Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? Разговариваем с сестрами. Средняя говорит: - Я от негатива свечой защищаюсь. Зажигаю, представляю, что всё плохое сгорает. Младшая сестра (парикмахер) говорит: -А я без свечи обхожусь. Когда стрижку людям делаю, с отстриженными волосами и весь негатив уходит. И человеку хорошо, и я на себя ничего плохого не взяла. Проходящий мимо муж младшей сестры язвительно замечает: -Как всё у вас сложно! Я от всего ненужного в туалете избавляюсь! Прикольные таблички и объявления (33) | Раздел - самое интересное    10 Мая 2009   Просмотров - [1087] далее 28 фоток >>> Брачующиеся жгут (3) | Раздел - креатив    6 Мая 2009   Просмотров - [678] • мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет). • я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень). • я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года). • мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21 год). • как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года). читать полностью >>> Видео подборка. | Раздел - видео приколы    6 Мая 2009   Это видео необходимо посмотреть каждому. Оценка 5+ смотреть online / скачать Ой, а что это у неё из рта свисает? смотреть online / скачать Отжиг пьяной тёлки смотреть online / скачать Офигительное видео, это просто надо видеть. Смотреть до конца! смотреть online / скачать Уроки орального секса смотреть online / скачать Жестоко приложился промежностью о дерево смотреть online / скачать Подборка с испуганными людьми. смотреть online / скачать Подборка смешных моментов. смотреть online / скачать Тор-5 женских приколов. смотреть online / скачать Думаете я уже порнушку в открытую выкладываю? Глубоко ошибаетесь ))) смотреть online / скачать Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Мая 2009   - Я так устала на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но я не Саня! - Фигассе, ты даже имя поменял? Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили... Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами... В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!" Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой. Она ему: - А если у тебя через девять дней на х*ю появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: - Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Мая 2009   В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями. Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас... - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни фига не помогают. -Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу: у вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу: у вас нет петельки! -Ну, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. - Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков. Оказалось, он говорил о себе. xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина.. yyy: "Владелец Оки не выдержал и... купил автомобиль" Прикольные таблички и объявления (32) | Раздел - самое интересное    3 Мая 2009   Просмотров - [1141] далее 30 фоток >>> Подборка уродов / фриков (28) | Раздел - самое интересное    3 Мая 2009   Просмотров - [989] далее 19 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Мая 2009   Криминальные новости: Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия фамилии и название игры изменены. - Ну, у всех свои тараканы в голове... - У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"! Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных. В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... - Что такое хуйня? - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня. Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом. - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. - Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой? - Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица. Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! - Как так?!! - Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    29 Апреля 2009   В любом живом организме есть отверстие для клизмы. "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине. А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс". - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. -Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... -Это от того, что слишком много смеюсь! -И, по твоему,алкоголизм-это смешно? Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ... П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет? Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет... В Макдональдсе у окошка: - Два чисбургера, картошку и соус... - Колу будете? - Нет... - Что-что? - Нет! - Не расслышала... - ДА, БЛЯ, БУДУ! Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется). Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите). Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия. "Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ". Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    29 Апреля 2009   Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает: - Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой. - Ну давай- Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац! - Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись. - Нет! Это кто-то из толпы Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить. Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками. - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. Мужик приходит с зоны домой, его друзья-приятели спрашивают ну как там на зоне, как там живут выживают?? - Ну кто как! Вот я, например, как стемнеет и все сать лягут встану и потихонечку по тумбочкам - у кого сала кусок, у кого хлеба, так и жил!! Все в шоке сидят Один говорит - постой, постой, но ведь тебя же выебать могли!!! - Ну да...рисковал!! Avi у меня стрельнуло сервисное сообщение в линейке- Вы играете уже 10 часов, советуем вам отдохнуть iksss и ты поверил? это все враги! они хотят чтоб ты перестал качаться, а в это время они станут сильнее!! - Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано: "На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа". Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ