Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Декабря 2011   Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! - Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит? - Да - Карбид! СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! " Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. " Ответное СМС: "А ты точно Таня? " Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! " Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй. В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.. —Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину. Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Ху/и там третьему делать! Гиганские скульптуры | Раздел - самое интересное    23 Декабря 2011   Просмотров - [681] далее 21 фотка >>> Дизайн для поднятия настроения | Раздел - самое интересное    19 Декабря 2011   Просмотров - [757] далее 10 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Декабря 2011   Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает! Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно. Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой. Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим& Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей ! - Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется. - А Светлана Ивановна-то у нас морж. - Что, в проруби сегодня купалась? - НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ! Подборка фотоприколов (56) | Раздел - самое интересное    19 Декабря 2011   Просмотров - [711] далее 25 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Декабря 2011   Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: - В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?... Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!» Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда! - Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?". - Клянусь! - Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день? - Клянусь! - Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной... - У тя машинка есть? - Есть.. - Даш мне вечером? - Дам.. А про машинку зачем спрашивал? Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й? Солдаты (хором): - Ну его на х. . й!!! - Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Декабря 2011   - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... - Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия. - Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя? - Нет! - Ты не любишь пиццу?! Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. Тату. Часть - 16 | Раздел - самое интересное    16 Декабря 2011   Просмотров - [847] далее 18 фоток >>> Велики | Раздел - самое интересное    16 Декабря 2011   Просмотров - [820] далее 20 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Декабря 2011   В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! - Капитан, мы вышли в нейтральные воды! - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет! - Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью. В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки. Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Декабря 2011   - А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул. Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история". Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени. Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет! Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей. Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский! Петербург, зима, сумерки Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Декабря 2011   Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? Чем ближе кобра, тем очковее. Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей) Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер. - Ты бы расстроился, если бы подарок на ДР я бы подарила тебе раньше? - Он тухнет уже что ли? - Ленка, а мы еще пара? - Чего? - Ну, мы с тобой еще вдвоем? - Не поняла… - Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое? Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ