Картинки и необычные рифмы | Раздел - самое интересное    24 Февраля 2012   Просмотров - [575] далее 21 фотка >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Февраля 2012   - Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как. — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат… Против шотландской армии противник использует серпы. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету. Он: - ну что, я уже голый.. Она: - прям совсем? Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят.. На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал... - Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Февраля 2012   — Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй. Она: давай займемся любовью как в кино? Он: анальное рабсво 3 - класный фильм. - Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa! - Это порнухa, Хоттaбыч. Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. со словами - смотрите как я умею, гражданин Иванов пересел в инвалидную коляску Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми. На свадьбе тамада: - Кто еще не е*ал невесту? - Я-я-я! - А ты кто? - Жених! - Успеешь, нае*ёшься еще! Гости дорогие, айда по второму кругу! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Февраля 2012   В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом… Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки». Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно. Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.. Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa: - Это не мои рейтузики. Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa: - Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня. Подборка фоток (80) | Раздел - самое интересное    15 Февраля 2012   Просмотров - [879] далее 40 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Февраля 2012   —Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок! Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах. Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. - Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... - Рабинович, дай сотню взаймы. - Как только вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не собираюсь. - Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Акуеть, кто поет? - Хор страдающих молекул. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Февраля 2012   - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда. "-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!! - Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал." – У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово. Работник МакДональдса, воспоьзовавшись не внимательностью покупателя, НЕ улыбнулся. Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.. Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой! — Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу! Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. Девушки на форуме интересуются … | Раздел - креатив    11 Февраля 2012   Просмотров - [537] Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален… а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? читать далее >>> Раздеваем девушку (Инструкция для новичков) | Раздел - креатив    11 Февраля 2012   Просмотров - [433] С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца. читать далее >>> Прикольные таблички и объявления (86) | Раздел - самое интересное    11 Февраля 2012   Просмотров - [748] далее 30 фоток >>> Подборка уродов / фриков (32) | Раздел - самое интересное    11 Февраля 2012   Просмотров - [694] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Февраля 2012   -Мне иногда тебя так не хватает -Особенно по вечерам - Когда пододеяльник вставлять надо Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги" Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре. ...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию... Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения. -что ты постоянно ногди грызёшь? наверное это от нервов. займись ёгой я слышала что помогает... через месяц. -ну как помогло? -теперь до ног достаю... - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ