Улыбнуло    28 Октября 2011   Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: - Да нужны они мне! Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: - Хрен ему! Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами Видео подборка | Раздел - видео    28 Октября 2011   Сорвался и шмякнулся головой смотреть online / скачать Кот летяга смотреть online / скачать ДТП.закрутило!! смотреть online / скачать Наверно уснул за рулём смотреть online / скачать Лобовое столкновение смотреть online / скачать Велосепидист полный ламер смотреть online / скачать Подборка фотоприколов (54) | Раздел - самое интересное    28 Октября 2011   Просмотров - [785] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Октября 2011   - Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой! - Горячая вода?.. - Блин! Тебя ничем не удивишь! "Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает" (никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело) Близорукий волк ночами воет на дыню. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности. – Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java. - Я в молодости поднимал штангу 560 кг! - Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял... - У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Октября 2011   Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился... Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было... КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей! А нет ... это в этой. Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии. В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека. Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Октября 2011   - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно! В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось. - Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю! - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Подборка фоток (77) | Раздел - самое интересное    20 Октября 2011   Просмотров - [862] далее 38 фоток >>> Демотиваторы (43) | Раздел - самое интересное    20 Октября 2011   Просмотров - [982] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Октября 2011   Учительницa жaлуется отцу: - Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой. Отец ругaет Вовочку: - Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?! Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг. Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо! Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей .. Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены. Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки. Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! Как охотиться на: | Раздел - креатив    20 Октября 2011   Просмотров - [466] Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. читать далее >>> Истории пачкой    17 Октября 2011   Популярные женские эротические фантазии читать >>> Отец народов читать >>> Колесо Сансары читать >>> Утро в метро читать >>> Вредные советы (детям) читать >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Октября 2011   - Доктор, меня все передразнивают. - Доооктоор, меня все передрааазнивают. - Радость моя, ты будешь кофе? - Да, милый. - Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю. Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность! - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Детство заканчивается тогда,когда попа перестает влезать в качелю! - Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил сегодня задержаться?! Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс ) Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ