|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2012 | Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?"
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили
охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов
рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с
распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах
вот этих молодых людей с пистолетами!!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2011 | Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».
Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет... |
Анекдот в тему
28 Декабря 2011 | Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
- О, месье знает толк в извращениях! |
Разговор с мастурбирующей девчонкой | Раздел - креатив
28 Декабря 2011 Просмотров - [431] | Здравствуй, милая Иришка,
Что в глазах твоих тоска?
И скажи-ка, что в трусишках
Твоя делает рука?
Ты уж девочка большая,
И должна, конечно, знать:
Что не стоит так, вздыхая,
Писю пальчиком ласкать.
читать далее >>> |
Об интимном либо хорошо, либо... смешно! | Раздел - креатив
23 Декабря 2011 Просмотров - [324] | Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”
Наташа, 26:
“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”
Арина, 25:
“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2011 | - Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»
-Дедушка, можно я пукну?
-Пукни внучек, у меня насморк.
Пук.
-Дедушка, а можно я еще раз пукну?
-Не надо внучек, глаза режет..
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2011 | Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "
Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек..
—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
