Девушки лижут и сосут    16 Ноября 2011   Просмотров - [978] Девушки лижут и сосут >>> смотреть >>> (17фоток) Народное творчество (2) | Раздел - самое интересное    12 Ноября 2011   Просмотров - [616] далее 22 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Ноября 2011   - Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом... - Пи3дит, сучка. - Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский... - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно. В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой. Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит… Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Ноября 2011   - Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке!!! Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена... В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах говорит: - Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг моего бедного отца - да покоится он в мире! Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко. - ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается соседняя деревня, - он снова открыл своё дело. В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы. -Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме. -Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам. -Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Ноября 2011   Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу. Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. – Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе? – Да, мне нравится учиться в вашем вузе! – А что конкретно тебе нравится? – После армии мне все нравится! Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом? - У мужа от майонеза лицо щиплет. Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец! - Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Народное творчество (1) | Раздел - самое интересное    4 Ноября 2011   Просмотров - [758] далее 25 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Ноября 2011   Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила... Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал. – Пап, а почему луна больше звезд? – А хрен ее знает… – А почему солнце такое яркое? – А хрен его знает… – Пап, может, ты устал? – Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Ноября 2011   - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза! — Зачем вы ложку под подушкой держите? — Ну, а где же мне ее держать? — В стакане. — Но ведь стакан под подушку не положишь. — А зачем вам стакан под подушкой? — Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку. Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево» Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье... Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"... Очень начитанный гомосексуалист - википедик... Сынок, ты куда? - К Андрюшке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!!!! Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? Звонки в ветеринарную службу | Раздел - креатив    4 Ноября 2011   Просмотров - [551] Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. читать далее >>> Подборка фотоприколов (55) | Раздел - самое интересное    31 Октября 2011   Просмотров - [811] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Октября 2011   Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого. - Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час! Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей. Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево... - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть. Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?! Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй! Е, -почем вaш кусочек сaлa? Х, -чемодaн золотa... Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого? Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Октября 2011   - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась... -Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил! Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша. В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла. - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь… "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел ? - Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ? - Одолжила ему 75 баксов...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ