|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Декабря 2011 | Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Декабря 2011 | - Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.
- Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2011 | В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2011 | - А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет!
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2011 | Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Чем ближе кобра, тем очковее.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
- Ты бы расстроился, если бы подарок на ДР я бы подарила тебе раньше?
- Он тухнет уже что ли?
- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2011 | Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!
Мужчины не обращают на тебя внимания? Не расстраивайся, детка, может ты просто прыщавая скотобаза
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.
Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
переводчик:
- Твою мать!!! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
