|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2011 | "Бережённого бог бережёт" - сказала монашка надевая презерватив на свечку...
Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2011 | - Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :))
В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка
Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
Ай да мы!
1 Декабря 2011 Просмотров - [20243] | Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
Только наши орут на вещи, об которые ударяются.
Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2011 | — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
- Папа, а почему мои ровесники уже в 8-м классе, а я - всё в 3-м?
- Не задавай глупых вопросов. Наливай и пей давай!
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку, так я её языком оближу.
-Да будет вам!Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в карман. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2011 | В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.
В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?
- Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". |
Стишки просто убили )))
27 Ноября 2011 | владимир трубку не снимает
зато снимает он штаны
снимает он котят с деревьев
шалав квартиру и кино
помбол за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Вот два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Чтобы не дать родиться человеку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Ноября 2011 | Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...
- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
Теща приболела, вместо тамтум-верде купил ей тирет-турбо, теперь и тещенька здоровая и унитаз всегда как новый
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2011 | Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!
- Да ладно, хорош пиздеть-то !!!!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
