|
 |
 Русская премия Дарвина
8 Сентября 2012 Просмотров - [31065] | Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия
Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!
Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Сентября 2012 | - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9:00. При себе иметь: чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги (750 руб. ) Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит. И не говори спасибо...Всегда рад помочь, братан!
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.
– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.
xxx: ты ебешь все, что движется! как я с тобой вообще связалась?...
yyy: двигалась
перекличка
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Сидоров
- Я
- Хуев
- Я
- Интересная фамилия, откуда ты
- Из Болгарии , в Болгарии это распространённая фамилия
-Мм ,ну садись болгарин Хуев |
Женщины носят чулки и колготки | Раздел - креатив
4 Сентября 2012 Просмотров - [25975] | Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Сентября 2012 | В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
Leskata: на остановке седня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт
"Хомяк видет хомяка, но не думает откуда этот хомяк,...- он просто ебёт другого хомяка!
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2012 | - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Сначала они выёбываются, выёбываются,
а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони! |
Смешные имена и фамилии. Перлы из форумов | Раздел - креатив
31 Августа 2012 Просмотров - [24312] | Пердыгуль (узбекское). А еще Умри-ниссо, Нажми-ниссо, Насри-ниссо, а сокращенно - просто Ниссо. (таджикские имена). Я просто жила в Средней Азии и знаю такие имена.
Работаю в немецкой компании, есть у нас коллеги-немцы - герр Похер, герр Кидала и фрау Гнида
Помню, в телефонном справочнике видел Убейкобылина. Я еще все думал, кто же такой Кобылин, которого убить надо.
У одного моего одногрупника была фамилия -Срака.все конечно смеялись над ним и спрашивали почему он ее не сменил когда получал паспорт ,а он так гордо отвечал всем-мой дед был Срака,мой отец был Срака и я буду Срака и сыну передам.
читать далее >>> |
Бабский треп про мужиков | Раздел - креатив
31 Августа 2012 Просмотров - [44179] | Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, – а оба снять, – холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Прохожие шарахнулись!! ) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2012 | Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Дай телефон, я Денису позвоню
- Он сел.
- Как сел? Я же его только вчера видел...
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко |
Стихоплёты | Раздел - креатив
27 Августа 2012 Просмотров - [24400] | я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать
жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
