|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Августа 2012 | Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет
Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Августа 2012 | - У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».
Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.
Водитель Белаза любит больших женщин и щебень.
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся
- Сын, меня учительница по химии в школу вызывает. Каждую неделю по два раза!! Всё, больше не пойду!
- Да и правильно, папа, нефиг там по руинам ползать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Августа 2012 | Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
встречаются как-то огурец и вибратор, огурец вибратору и говорит : а ты чего дрожишь , тебя же не съедят!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2012 | - Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"
В Китае за второго ребенка забирают бабушку…
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
Николай Валуев, чтобы купить хороший арбуз, стучит не по арбузу, а по голове продавца.
Сын главврача не дружит с детьми, у которых нет полиса.
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, ху*ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июля 2012 | Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июля 2012 | - Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
- Ну да, Азбука...
- В смысле?
- Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июля 2012 | сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал.
другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать.
ему отвечают : надо отсосать яд из раны.
-ну что они там говорят?!
-они сказали что ты умрешь
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под осенним дождём.
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2012 | - Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
- Дети не должны видеть пошлость!
- Предлагаете выколоть им глаза?
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись???-
- А вам отрицательные персонажи не нужны? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
