Подборка фоток (102) | Раздел - самое интересное    1 Сентября 2013   Просмотров - [1503] далее 40 фоток >>> Тату. Часть - 24 | Раздел - самое интересное    1 Сентября 2013   Просмотров - [1411] далее 16 фоток >>> Новый вариант известной притчи | Раздел - самое интересное    1 Сентября 2013   Просмотров - [1173] далее 2 фотки >>> Как pазвлечь себя, игpая в шахматы | Раздел - креатив    1 Сентября 2013   Просмотров - [739] Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! " Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его". Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! " В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен". читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Сентября 2013   Сергей Зверев снялся для «Плейбоя». В Боливии этим постером отгоняют дьявола. Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами! Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы? Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол. Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства. Рынок. Бабулька продает зелья: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками. Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...    1 Сентября 2013   Просмотров - [671] - В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред? - Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!! - Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить. - Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе! читать полностью >>> Прикольные таблички и объявления (103) | Раздел - самое интересное    25 Августа 2013   Просмотров - [1390] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Августа 2013   Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!" Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая: - Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь... - Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя! - Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой! - Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут! - Прекрасно! Как называется это лекарство? - Творчество писателя Грелкина. - Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки. - Ну и как, аккуратно ездит? - Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб. Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали! Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью. Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Августа 2013   - О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? - Что с тобой? - Оладушкой обжёгся... - А чего у вас так от компьютера воняет? - Корзина переполнена. В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять. Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе. Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать - Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь? - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу! После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну... Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Августа 2013   Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником. Пристегивать надо, тогда труп будет аккуратно лежать в искореженном кузове,а не пугать людей своими низкоорибтальными полетами Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна... Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!! Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Августа 2013   - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные! В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь. «Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105. Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW. В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина. — Любимая, перестань плакать! Что случилось!? — Мои родители против нашей свадьбы. — И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. Рассказал один гаишник. Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю: - Почему не пристегнуты? Девушка отвечает: - Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю. Пришлось отпустить. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Августа 2013   - Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели? - В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом! Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел. Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было. Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь? ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!! Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный? В постели она ему: - Опять меня не хочешь?! Кто она?! - Не она, а он! - Дожили! Кто?! - Возраст, дура… Мне 57 уже! На лекции: - Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет. - А это как? - Вот вам сколько сейчас лет? Курите? - 40 лет. Курю. - Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ