|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Августа 2014 | - Доктор, посмотрите пожалуйста, что это у меня?
- ААААА! Бля... Что это у Вас!!?
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Августа 2014 | Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Августа 2014 | На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...
- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.
Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июля 2014 | СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!
Имитирую похуизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда похуй.
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника
- Девушка, можно рядом с вами присесть?
- сядай, kули, лаука шырокая.
-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июля 2014 | Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июля 2014 | - Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2014 | Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. " |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2014 | - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2014 | - Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!!
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищит |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
