|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2014 | - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2014 | - Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
"Делу время, а потехе час", - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Мая 2014 | Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: - Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открываллл?!
Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри
- Я о твоей и говорила.
- Мальчик из бедной семьи не катается с ледяной горки на картонке, потому что ему еще в ней жить.
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Мая 2014 | Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.
Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…
– Смотри, я сделала тату!
– И что тут написано?
– «Моя судьба лазанья копчик. Любовь и дрель мой паучок»
– Это Конфуций?
– Это тату. |
Скоро на всех водоёмах страны
23 Мая 2014 |  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Мая 2014 | - Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...
К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2014 | - Готова к ночке? Тебе придётся усердно поработать своим ртом
- Это отец Сары. Что она собирается делать им?
- Она не сказала?
- ЧТО?!
- Сегодня ночь караоке ^_^
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое хуйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2014 | Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!
Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему... |
Сестра!
18 Мая 2014 | Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!
Тишина.
— Сестра! Утку!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться, — говорит. — Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
