|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Февраля 2015 | — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? -Не эбанёт. .. КТО СКАЗАЛ!!!
— Как я тебя узнаю? — На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
- Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Февраля 2015 | — Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает: - Ну чё, доча, как делы? - ААААА, заебали.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!
Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло. На следующий год посеял рожь - град побил. На следующий год посеял ячмень - дождь залил. Не выдержал крестьянин взмолился он к небу : - Господи да за что же ты меня так ?! В небе открылось окошечко , из него голос : - Мужик , ну не нравишся ты мне ! Не нравишся ! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Февраля 2015 | Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Приходит мужик домой разувается и видит ботинки огромного размера. Снимает пальто и видит плащ висит длиннющий... Ну он бегом в спальню, а там на супруге огромнейший мужик , под ним и любимую не видать... Здоровяк кряхтит... Муж не выдержал взял табуретку и кааак по спине даст... Здоровяк " Ну вот а ты говоришь не влезет!!
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Глобус – чучело Земли.
Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?! Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
- Любимая, я бросил пить! - Лучше бы ты пиздеть бросил! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Февраля 2015 | Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный? - А вы точно уролог?!
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу.
Смотрите новое шоу на Первом «Раз мы вас так достали, то мы просто переоденемся и снова споём».
Сельский паркур начинается со слова «Шухер!».
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы? – Ой, а это куда?
— Дорогой, хватит пороть хуйню! — Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Февраля 2015 | Ночь. Пурга. На горе стоит палатка, в ней спят альпинисты. Вдруг один во сне кричит: -Согни палец ! Остальные заворочались. Опять: -Согни пааалец !!!!! Остальные, проснувшись, будят приятеля: - Ты че? - Да сон приснился: меня снежный человек поймал, палец в попу засунул и над пропастью держит!
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если... "?!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.
Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру" | 
|
|
|
 |
|