Уважаемые вегетарианцы...    28 Мая 2015   Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Мая 2015   — Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка. — Простите, а можно мне другого стоматолога? - Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? - О боже, что? - Ничего! Ты скучный даже когда бухой. - Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил х..й я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный! — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя... Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику. - Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!! - Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть". Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... " Машины и прочая техника (3) | Раздел - самое интересное    21 Мая 2015   Просмотров - [628] далее 37 фоток >>> Пошлые откровения (1) | Раздел - креатив    21 Мая 2015   Просмотров - [519] На мне сегодня эротичные трусы. Нет, они не сексуальные, ни из сексшопа. Просто у них такой крой, что они очень плотно прилегают к клитору. Чуть поёрзала и уже влажная и на взводе))) Приду домой, изнасилую мужа! Девушка, пауэрлифтер. На соревнованиях мастурбирую в туалете прямо перед выходом на помост. Побеждаю. Очень хочу чтоб меня захотел мой свекр,он весь такой умный, красивый, строгий....на сраной козе не подъедешь. Пожалуй,я не хочу секса с ним,а только чтоб он меня захотел и я это почувствую. читать далее >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Мая 2015   — Врач! В зале есть врач? — Я врач. — Тяжело было учиться на медицинском, да? Священник едет по горной извилистой дороге, вдруг видит у обочины горько плачущего мальчика. Священник останавливается: - Что случилось, дитя? - Мы с папой и мамой ехали на машине, нас занесло, меня выбросило из салона, машина упала с горы, папа погиб сразу, а я держал маму за руку сколько мог, но она все-таки сорвалась и тоже разбилась насмерть. Священник, расстегивая ширинку: - Ну что тебе сказать, дитя... Не твой сегодня день... Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: - Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Владимир Иванович, что случилось, счет пришел? - Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... "Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща". Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.... -Звать-то как Вас? - Я - П#$%#ц! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть. Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Истории пачкой    20 Мая 2015   Виртуальный секс читать >>> Русские не отступают! читать >>> Шантажистка читать >>> Как я познал счастье читать >>> В лифте читать >>> Не злите сантехника, про месть и гавно читать >>> Просто рассказ читать >>> Правила ведения бизнеса в России читать >>> Подборка фоток (156) | Раздел - самое интересное    17 Мая 2015   Просмотров - [768] далее 40 фоток >>> Порно версии советских комедий | Раздел - самое интересное    17 Мая 2015   Просмотров - [970] далее 14 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Мая 2015   — Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — Расскажите поподробнее. — Нет. Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины. Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины. Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл. Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван. В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми! Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача... — ? — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов... Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит: - А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет... - Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу! - Мама! Папа на речке рыбой отравился! - Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы... - Не знаю, но соседи говорят, что ершом! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Мая 2015   - У меня собачка умерла! - Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать. - Попробуй меньше ругаться матом. - Я те чо пидрила какая-то, йопта? - Нет, ты шестилетняя девочка Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда? — Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?" Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет. Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы. - Здравствуйте, это ломбард? Можете мне подсказать сколько сейчас стоят такие часы? - Они же игрушечные. - По вашему я не вижу, что они игрушечные? Я вообще-то спросил сколько они стоят. Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Мая 2015   - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту хуевинку с лапками?! — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр. Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! Встречаются два товарища . Первый другому : - Чо такой грустный ? - Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ... - И ты чо ?.... - Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Мая 2015   - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? У Порошенко спрашивают: - Почему вы воюете на Донбассе? - Потому что там Российские войска - А почему вы не воюете в Крыму? - Потому что там действительно Российские войска. - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так! Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака. Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест». Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? В КНДР за сон расстреляли министра обороны. - Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость. В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ