Загадки (1) | Раздел - креатив    11 Октября 2015   Просмотров - [561] Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?(Хромой за забором.) С луком с яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд.) Между ног болтается, воняет и орет?(Мотоцикл.) Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?(Прокурор купается.) Что это такое: власть лежит, а вода бежит?(Депутату ставят клизму.) читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Октября 2015   Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле Шагает мальчик продавец газет по улицам и кричит"Сенсация!Сенсация! 100 наебаных!" К нему подходит мужик и заинтересованно покупает газету,мальчик уходит выкрикивая "Сенсация!Сенсация! 101 наебаный!" Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская… А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит? Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног. Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем... Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: — Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит: — Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку… — Вы ещё и соседку приглашали?! — Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Октября 2015   - Вы истинно верующий? - Да. - Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте. - А не подмените? — дорогая, я тебе изменил... — ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! — ... заставку на рабочем столе. Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке... На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски. Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб. — Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную! И дал стрелку два мешка золота. Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Октября 2015   -Мамочка, а можно я пойду в поход? -В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я! - Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки? "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть. До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. Во время гастролей телепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы. -Почему вы расстались со своей девушкой? -Я потерял ее из-за пагубной привычки. -Печально... Наркотики? -Да! Конечно буду! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Октября 2015   — Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?... Знаю… У нас теперь забит слив… Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета? Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща. - Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё покашляйте. (кашляет) - Похоже, у вас кашель. Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: - Да нужны они мне! Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: - Хрен ему! Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами. Всё меняется если добавить грибы    4 Октября 2015   Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Сентября 2015   — Какая необычная у вас баба. Она такая послушная... — Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую. — Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли? — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм — Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай – Да ты же на ногах не стоишь, браток! – Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца! Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар. Счастливые в ладошку не кончают. Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло. - Ты с ним спала? - Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал. — Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь? — Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Сентября 2015   - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой! — Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни… — Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать! — Не, ну не настолько кардинально. Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот. Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк. Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий. В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул. Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». — Ну и что? — Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…» Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!! Подборка фотоприколов (122) | Раздел - самое интересное    24 Сентября 2015   Просмотров - [768] далее 23 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая? Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать… Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски. — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия. поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает -мадам, а хотите попробовать в позе бобра? ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала. поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать - эй, поручик, а как же поза бобра? - извините, мадам, забыл сказать - грызите перила Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   – Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а… – Скажу я вам, анестезиолог вы так себе. — Я задыхаюсь — От любви? — Та не, обожралась просто — Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку! Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка". Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   - Можно собачку погладить? - Погладь. - А она не укусит? - Укусит. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я над ним срать сел. Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого. Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя. — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ