Подборка фотоприколов (122) | Раздел - самое интересное    24 Сентября 2015   Просмотров - [1120] далее 23 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая? Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать… Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски. — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия. поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает -мадам, а хотите попробовать в позе бобра? ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала. поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать - эй, поручик, а как же поза бобра? - извините, мадам, забыл сказать - грызите перила Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   – Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а… – Скажу я вам, анестезиолог вы так себе. — Я задыхаюсь — От любви? — Та не, обожралась просто — Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал дыхните в трубочку! Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка". Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Сентября 2015   - Можно собачку погладить? - Погладь. - А она не укусит? - Укусит. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я над ним срать сел. Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого. Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя. — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху! Тату. Часть - 31 | Раздел - самое интересное    20 Сентября 2015   Просмотров - [954] далее 18 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Сентября 2015   — Смотри, я единорог! — О боже, придурок, одень трусы! Мужик по деревне навоз возит, продаёт. Подходит бабка, спрашивает, - - Милок, а навоз то хороший? - Гавно не возим! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются! Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке. Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую! "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки. В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд. – А я – отец-одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять. – О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь? – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут. – А вы? – А я что… Я – отец-одиночка. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Сентября 2015   -У тебя мандавошки были? -Да. -А ты их чем лечил? -А они у меня не болели. - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов? Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!" Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа. 80% мужчин имитируют вкусный борщ... Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Сентября 2015   - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией. внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть. Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается. Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно. - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Сентября 2015   — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! — Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? - Где мой пивас? - Но у нас же романтический ужин, милая! - ГДЕ. МОЙ. ПИВАС? — Я тебя люблю. — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста. — Я идеален. — И как ты можешь это доказать? — Это аксиома, мой друг. – А по-нормальному ты умеешь говорить? – Ответ, к сожалению, не да. Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Сентября 2015   - Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!? — У тебя организм как реагирует на укус ос? — Он начинает ругаться матом! Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!! — Дорогой нам нужно растаться — Почему? — Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо — Ээ а где коробка?! — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили. — Я воплощение рок-н-ролла. — Ты бухой в сопли. — Я самый стильный, самый яркий. — Мать, неси тазик. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Сентября 2015   - Я профессиональный игрок в похер - Может в покер? - Нет И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры. Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист сказал включая бормашину дантист Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку. Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами... Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей. - Официант, счёт! - Милый, спасибо за приятный вечер. - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя. Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. Пошлое с форумов | Раздел - самое интересное    10 Сентября 2015   Просмотров - [1341] далее 17 фоток >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ