|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2015 | - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2015 | — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2015 | - Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2015 | - Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.
Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист сказал включая бормашину дантист
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2015 | — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься???? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2015 | В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ...
Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!
— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: "Если выйдешь - прибью", возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню - в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает "Ты чего?" Мужик сквозь ржач: "Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2015 | - КНДР пригрозила ударить по США неизвестным оружием.
- Ударила?
- Может и ударила. Оно же неизвестное.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2015 | Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня пизда воняет…
– А вы ее мыть не пробовали?
– Да ну ее, вонючую…
- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
— Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано "клёво, да?" моей губной помадой?
— Клёво, да?
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2015 | —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2015 | — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!
— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.
Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"
Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся... |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
