|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Июля 2015 | – Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. – Моя любовь поможет снять заклятье! – Это лишнее.
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел..
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.
- Батюшка, я согрешила. - Что ты сделала, дочь моя? - Я соврала. - Что соврала? - Что согрешила. - Дура!
— Всё кончено, я ухожу от тебя! — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! — Может, шанс? — Шнапс. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Июля 2015 | - Понимаете, доктор, у меня запор... - Говно-вопрос!...
Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
- Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем.
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? — Хуясе манерный! Ну сильвупле. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Июня 2015 | В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
- Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Июня 2015 | — Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
- Я сделал все что мог - Доктор, но вы же просто подули на ранку - Все что мог.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
— Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ!!! — Бендеровец хуев! | 
Пошлые откровения (3) | Раздел - креатив 24 Июня 2015 Просмотров - [23673] | Я обожаю запах, который в погребах. Покупаю картошку или морковь на базаре и нюхать могу постоянно. Мое идеальное свидание - это свидание в погребе, я туда давно пытаюсь попасть, но его постоянно закрывают =(
Плохая была идея поиграть с мужем в твистер когда меня так пучило....
Не ем после шести, худею. Обычно в десять вечера хочу ужасно есть, так вот мой муж заставляет меня сосать за кусочек пиццы)
Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечайно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой читать далее >>> | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Июня 2015 | Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""
Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых дубинок.
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога?
-Вы пытались уйти от любви? -Да -Брали бритву,правили себя? -Да,острую -Кожаные ремни резали? -Да -В подвале? -На крыше -Вы нам не подходите
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Июня 2015 | - Да вы все е*анулись! - Мужчина, потише! Тут же дети... - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
— Мама, мне страшно.. — Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Мама говорила сыну -Никогда не смотри черную видеокассету! Но сын не послушался и задрочился.
Внутри «Троянского коня»: — Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно! — Мне холодно. И я хочу писять. — Блядь, кто бабу сюда позвал?
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Июня 2015 | — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала. | 
|
|
|
 |
|