|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Октября 2015 | - Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки
- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Война. Отстреливаются три солдата от врагов, а патроны кончаются.
Один говорит:
- "Эй, вы двое, сгоняйте за патронами". Те убежали, час нет, два нет. На третий час заявляются. Третий их начинает пидарасить:
-вы два долбоеба, вы где были, нам щас пизда наступит.
На что они отвечают:
-Да ты не поверишь, повариху нашу ебали.
- Как повариху, изумляется он, она же самая красивая баба дивизии, её все хотят выйбать, она ни кому не дает. А расскажите как ебали то, в пизду ебали?
-Ну в пизду ебали.
-А в жопу, в жопу ебали?
-Да и в жопу ебали.
-А в рот давали?
-Не, в рот не давали.
-О, а чё так?
-Да, головы не было...
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем? |
Петрович | Раздел - креатив
18 Октября 2015 Просмотров - [285] | — Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Октября 2015 | - Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Октября 2015 | - Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!
...Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.
Сначала ты купил Айпад, а завтра принимаешь в зад.
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Октября 2015 | -Если бы ты был настоящим джентельменом,то не заставлял бы меня этого делать.
-Если бы ты была настоящей леди,то не говорила бы с набитым ртом.
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет, как бревно.
- Может, она готовит хорошо?
- То, что она готовит, жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь, у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2015 | — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!
Собеседование: - Назовите ваши сильные стороны! - Настойчивость. - Хорошо, мы вам перезвоним. - Я здесь подожду.
Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!» |
Загадки (1) | Раздел - креатив
11 Октября 2015 Просмотров - [374] | Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?(Хромой за забором.)
С луком с яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд.)
Между ног болтается, воняет и орет?(Мотоцикл.)
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?(Прокурор купается.)
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?(Депутату ставят клизму.)
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Октября 2015 | Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле
Шагает мальчик продавец газет по улицам и кричит"Сенсация!Сенсация! 100 наебаных!" К нему подходит мужик и заинтересованно покупает газету,мальчик уходит выкрикивая "Сенсация!Сенсация! 101 наебаный!"
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Октября 2015 | - Вы истинно верующий?
- Да.
- Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте.
- А не подмените?
— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб.
— Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную!
И дал стрелку два мешка золота.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
